1个站长的的网恋故事

2021-03-15 15:54 admin

盼了许多年,盼来了传说故事中的网恋。这份美好的感情,让我激动得几夜没睡好,可了解,我在98年刚开始上网,到如今已经是老网虫1个,却从未试过网恋。当年看过《第1次亲密无间触碰》后,1直十分期待1份浪漫的网恋来临,希望在网络上能邂逅1个和我在心灵拥有共鸣点的人。但是在网络上苦苦地流荡了这么多年,追寻了这么多年,却没能在网络上遇到1个让我有1丝爱上对方的欲望,迷失以后是无可奈何……也而已,缘份可遇不能求。

  沒有网恋的缘,也并不是沒有缘故,关键是由于我沒有耐心。平常在QQ上闲聊的那些目标,全是同学和盆友为主,每当生疏人把我加上,我一直问对方来自哪,比广东再远1点的我就没理了,假如是同城网的,就聊多几句,随后相约出来碰面。不管碰面以前聊很多么合得来,却在碰面之时让全部的沟通交流都变成烟灰。从刚开始晓得上网的那1年起,从10几岁到210几岁,每一年我都会和同城网的网友碰面,这么多年来也不知道见了是多少个,统计分析下来的话,都害怕想像自已经是那样的1本人。而所见过的网友,乃至一些竟是同学的同学,呵呵,茂名终究是个小地区。针对网友碰面,有种走马看花的觉得,见1次网友,QQ就少1个朋友,基础上都已不联络。碰面以前还挺多话题,还聊得如火如荼,碰面时,相对性无语,东翻西凑才进行1次谈话。返回QQ以后,情感温度立刻降低好几度,乃至返回生疏人的部位。

  我是这般地崇尚浪漫,而又这般地多情。从听话刚开始,便注定坚信1见钟情,所暗恋过的,谈恋爱的,全是1见钟情。沒有1见钟情的感情,针对我来讲,就沒有了浪漫,蓦然回望,注定了相互的1生,只以便目光交会的霎时。和网友亲身经历了这般数次的“见光死”以后,上年刚开始,便不抱期待了,基础上都不如何理睬生疏人了。可是因为年纪的提高所带来的工作压力吧,也并沒有彻底舍弃根据互联网去了解自身另外一半的机遇。要是有1丝机遇,我都不肯意舍弃,乃至在论坛上发过帖子征友,带着诚心来应征的,大多数见了面,却沒有下文。

  终究,有1次,有个生疏人问我要电話号码,并承诺第二天夜里1起吃饭。我原本是不随便把电話号码给生疏人的,可是正好第二天是歇息日,闲着也是闲着,也就把号码给了对方,并同意1起共进晚饭。因为没抱多大的期待,因此也很随便地去赴了约。当我抵达浪漫的咖啡厅时,寻找10号桌,对方已在等候,相视1笑后坐下。当第2次眼光相遇时,我便发现,爱到了这本人。其实不是由于他有多帅,爱,便是这么奇特,又那末忽然。霎时时,我便丧失了自身,平常乐观开朗,却1时手脚无措。乃至害怕发言,怕1一不小心冒出1些不经人的大脑的沒有营养成分的话句,焦虑不安而拘泥地坐着。也害怕再去凝望那1对眼光,很想去看透他在想甚么,但是1触碰到,便由不得独立地游离。他的眼光,真的很让我痴迷,吃完餐后,真的很舍不可各自,很想让時间滞留在我爱上他的那1一瞬间。那1晚我的感情1发不能整理,假如我了解我会爱上他,我1定会好好地提前准备好大家的相约。可是,感情沒有彩排!回家了后,抱着枕头哭,哭,是由于我终究遇到了1个我爱的人,苦苦追寻的便是这样的1种眼光,那末亲切,那末美丽动人。哭,也由于,他的成熟和完善,让我感觉他太多以往,太多亲身经历,让我好心寒,让我感觉很难走进他的心里全球,很难让他爱上我。就那样,想念了他整整1个礼拜,他也没再给我打电話,就在我将要下信心,忘掉他时,他却打电話来了。他的那1个纯碎问候的电話,掀起了我全部的激情,我刚开始发信息内容给他,打电話给他,1切,全是那末地瘋狂,最终又是那末地伤。爱上1本人并不是我的罪行,可是这样的纠缠不清,确实是我的过失。乃至想尽办法,义无反顾地去勤奋。即便他不爱我,也期待在他身旁,即便得不到他的心,也期待获得他的人,随后倾出我全部的真心实意,即便他只爱我1天,也如愿以偿,后来,让我发现他终究负伤了,由于我而受了1次伤,我终究感觉够了,放开手了。

  从此,只把他放在心里的最深处,埋起来,不想去想念,不想去提到,让全部随风飘去,我踏着步往前走,不回过头。

  创口,還是伤着,直至有个小男孩的出現,1个比我小5岁的小男孩。他一直在QQ上和我搭讪,我看了1下他的材料,感觉他太年青,不容易懂我,不肯意和他聊,但他又那末地真心实意,我不忍心心看着他心急的模样。他说他看过我的文本,看过我写的故事,他懂我,他会爱我,好好爱惜我。最终,還是和他聊了起来,越聊越投机性,因而决策相见,大家在浪漫的海滩相见,在去赴约以前,我彻底没想过我会对他1见钟情,终究,他是个小男孩。可是,我恰恰在他1回过头的眼光中,寻找了觉得,就这样,没法自拔地爱到了他。大家在1起,真的获得了出乎意料的开心。那1段时光,很甜,他果真如他所说的那样爱我,对我好。但是,浪漫,自始至终背离了实际,大家没法超越年纪的阻碍,最终分手。

  那些,全是碰面以后才爱上的,不算网恋。

  网恋的出現,是有1次不经意地访问了他人的QQ室内空间。对那个室内空间,有1种非常的情感,因此自身想了1下,提前准备做1个和QQ室内空间相关的网站(http://www.daluqq.com ),1做就保证如今,哈哈。有1天,发现在其中1个常常和我闲聊人QQ朋友竟然便是他。并且是根据电話的。他给我详细介绍了两首歌,我1刚开始没在乎那歌词,后来,有1天情绪烦闷得很,再寻找那歌,听着听着,感觉歌唱的人便是他,竟然,我由于两首歌和他的QQ室内空间而爱上他。喜悦若狂,我十分英勇地对他说了:“我爱你!”我爱起来时,便是那末的瘋狂!爱他,想他,想见他,想牵着他的手,想搂着他,想看着他。但是,又很不想见他,由于很担心,1层面,怕见了面,会破坏我对他的想像和爱,怕见了他,我就已不爱他。另外一层面,怕见了面,会瘋狂地爱上他,去丧失理性地痛楚1回。再有,便是怕他见了我,会心寒,怕他见了我,会已不爱我。他1而再地提出碰面的规定,我1而再地犹豫不定。历经商议,大家决策相约在桂林阳朔相见,来1个最浪漫的约会。

  彷徨在患得与患失之间,终究搞清楚什么是感情。感情是这样1样物品,把它抓在手里,怕把它捏碎,松手又怕会它会长翅膀。我当心翼翼地把它捧着,希望着浪漫阳朔相见的那1天,想象着,期盼着……但是理想与实际,拥有太大的差别,也许,一些人注定是擦身而过,自始至终是过客。我和他,同年同月生,同1年同1時间,同1列车,去过武汉这个大都市,却未曾谋面,也不曾邂逅于火车上。我和他,同1晚,报名参加了同1个情缘牵手的party,玩过同1个手机游戏,却不曾眼光沟通交流。我想,这1场相识,是注定的了,我并不是1个经得起感情厮磨的人,愈来愈急切地期盼与他相见,相偎相依。

  有1天,我喝了很多后,发信息内容告知他,我特想他,特想见他,多么的期待他马上出現。而他,只发了1个等字,随后真的就出現了,在餐厅靠门口的部位,我绕开他的身旁转了1圈,发现他对着我笑,我才了解是这本人,和我想像中的1点都不像。当我坐在他的对面,我打起102分精神实质来仔细地着眼前的他,找不到1丝熟习的觉得,若并不是听他发言,我还真认为自已弄错了。这时候,我想起1句话:“相见比不上想念!”眼前的他,嫩白斯文,5官端正,也挺亲切。但是和我以前的想像,拥有极大的落差。我想像中的他是像梁朝伟1样拥有烦闷的眼神,迷离的眼光的风1样的小伙。而我深深地陶醉于1个浪子的形象,洒脱而美丽动人,狂野不羁的另外,又是那末的善解人意。

  这1次碰面让我再度心寒了,他并不是我要爱,我要疼的人!但他并不是我反感的人,大家仍然很聊得来,许多相互话题,大家变成无话不谈的好盆友。可是,自他以后,将会,我就真的不对网恋再抱有期待了。我想,我2020年不容易再去桂林阳朔了。

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